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3/29/2008 雨夜 又是黑夜，又是一个人的寝室，又是闪烁的电脑屏幕，这样的日子何其熟悉。原本打算将我在泰国的生活写第二篇回忆录，却是在缺乏那样的心情。2008年，似乎是一个雨夜，始终阴沉。而我的心情也随着生活的昏暗而迟迟不见阳光。外婆的病情一天一天恶化，可是我们却都不敢把真相告诉她，看着她计划着出院以后的事，无限辛酸，我仿佛看到了三年前的那一幕。可是，我告诉自己，这一次要勇敢，绝不可以让外婆看见我的难过。我讨厌眼泪，讨厌软弱的自己；外婆选择了坚强，我也要一样。有时候，我甚至不敢去看望她，我怕自己再也无法伪装。外婆说，要自己注意身体，读书不要太累；外婆说，饭要多吃点，不要怕胖；外婆说，没事多回家，我终于忍不住，在电话这头眼泪就掉了下来。小时候，爸爸还没回杭州，妈妈每天要上班，都是外婆照顾着我们，这么多年，习惯了外婆的唠叨，也习惯了看到外婆健康富态的样子，不曾想过会见到她如今的虚弱。从三年前的那一天起，我就很害怕生命的脆弱，虽然没有人可以逃开这种脆弱。而且，这种恐惧每天在蔓延。最近的自己，不知是怎么了，有的时候，就会想很多事，有的时候，无端的掉眼泪。我的生活没有宣泄的出口，有种淹没的黑暗。又逢雨不停，何时才会晴朗呢？ 3/6/2008 忆——泰国行之一 这是一篇早该写的文字了，但是从泰国回来就不知道在忙什么，一直拖到现在。然，即使拖了那么长时间，我依然还记得在泰国发生的很多事，学到的很多东西，所以就很想把它写下来，以纪念这次奇妙的旅行。
首先说说泰国。这个国家的人民有着无比强大的信仰力。在机场，一尊好几米高的佛像已经震慑住我们，等到了曼谷市区，到处都竖着泰国王的画像，而汽车经过之处，随处可见金碧辉煌的白塔和寺庙，抑或祭坛。圆顶的建筑令我们很是稀奇。周末，我们参观了泰国古城，据说这是最早的曼谷宫殿所在，可是，我们都觉得这样档次的建筑，在中国古时应该连作行宫的级别都没有，因而明白中国腐败的历史渊源。而且相对中国目前对古建筑的态度，我们无不对泰国人感到尊敬。泰国人对于他们得古殿、古寺、名人故居是相当爱护的。所以，当我们一走进古殿庭院，就受到了各种各样规矩的束缚。而第二个周末，我们去的大皇宫，繁文缛节则更多，甚至我们一度因为着装不符合规定而被拦在了门口。泰国另外一个特点就是他的交通，准确地说是车速。在曼谷，一般只能看见汽车和重型摩托，而风靡中国的自行车和助动车，似乎销声匿迹，在呆了两周，并见证了一次交通事故后，我终于明白自行车绝迹曼谷的缘由了。泰国汽车的车速基本在90码以上，飞速奔驰，而摩托，则在70、80码以上，感觉很想是在赛道上飞驰的赛车，很是恐怖，所以，泰国很少有人闯红灯，而交通事故中也很少有受伤，因为多半直接死亡，于是，当我们回国后，校车在高速公路上以80码左右前进时，我们一时无法习惯。除了这些，要说的是泰国的热带风光和热带水果真是无可挑剔。和中国的诸多规范相比，曼谷显得凌乱但随意。曼谷没有高楼林立的景象，据说这是东南亚国家的特色，店面狭小破旧，但并不代表这个城市的落后。曼谷街道上常常有卖水果的小贩推车经过，10个泰铢一包新鲜的水果，真是一种享受。某天晚上，我们去了中国城，五颜六色的广告灯箱，散落的算命摊，还有门口站着妖娆泰国美女的红灯区，仿佛10年前的广东、香港一带，这就是曼谷著名的华人区。但是，在去了欧洲人聚集的考山路后，我感觉到了中国城的杂乱与落后。我也发现，中国人在外国人的印象中，地位和日本、韩国人还是很有差距的，于是我们就变得极其爱国。两周的交流，我们只看到很有限的城市景象，现在，我记忆中的曼谷，很和谐，很宁静，也很炎热。 1/19/2008 临行 后天就要出发去泰国了，将有半个月的时间离开这里，临行前，我好不容易解决的失眠问题又出现了，却不是因为兴奋，而是一种无法名状的复杂感觉。1个月前，当我通过两轮面试终于能够赴泰国交流时，我很欣喜。倒不是因为能出国，而是，在专业课受挫的时候，我的外语能力被认可了，这表示，我并不是一无是处。没有人会知道泰国团领队对我的鼓励会成为已深深为挫败感折磨的我的一粒placebo。因为这样，在艰苦的复习迎考的那几天，我才咬牙坚持了下来。这几天，忙着做行前的准备，看到了很多优秀的人，面临着很多挑战，愈来愈发觉自己仍然离优秀这个词很远，但是也越来越懂得淡泊宁静的哲理。我想，很多时候，放下些东西，就会有所收获。可是，虽然我曾经犹豫，但我还是选择了参加这次交流，而当我回来时，也许很多事都变了，也许我会为我的这个自私的选择后悔。外婆的身体很让我担忧，今天在医院听到的种种更让我无法安心。在临行的这个晚上，我留下这篇留言，希望一切只会是我的无病呻吟。 12/9/2007 调整 经过了一段怎么样的时间，我都说不清了。心情很是阴郁，却又不明缘由。像是无病呻吟，又似所谓的大三综合症。生活暗淡，未来渺茫。力不从心，这个词语生平第一次真正能够准确表达目前的状态。人总是喜欢朝与自己相反的方向去努力，所以，不乐观的我，努力地学着豁达与开朗。我真的在企盼着一种发自内心的快乐。可是，在冰冷的下沙，生活中鲜有阳光洒下的碎金，只有硬朗的狂风。于是，渐渐就明白，生活本就如此，总是奢望便总是失望。别把自己当回事，也别把自己的生活太当回事。和朋友聊了很久，也把心里的苦水一股脑儿倒出来，突然感到平静了。也许很多时候，我只需要一个倾听者，能听我抱怨听我哭。不过这个在过去觉得再容易不过的事现在看来却有点难。人终究还是有孩子气的时候。可是，我的这次孩子气持续了很久，不清楚花了多久来调整，把自己关在琴房里整整一个上午，清空大脑内存，用音律填满它；抛开得失，只关注眼前的黑白两色。这种感觉，很纯粹、也很轻松。无欲之人无为，亦无忧。心澄静了，才可以冷静地思考，才可以专注地阅读。无以宁静致远为信条，何以从浮华深处觅得一方净土；无以修身养性为信念，何以从竞争闲隙求得片刻自在。人生不过如此。生活本就不易，只要我俯仰无愧于天，只要我坚定地立下誓言，我将认真的去经营每一天，that's really enough.微笑只是一个嘴角上扬45度的简单动作，也许，心灵深处的笑容更易绽放。Anyway,tomorrow is another day.Though it is out of date these days ,that's actually what I wanna.Complain less,and relax more.Enjoy my life,other than bear it.Then there will be always sunshine in my life.  10/21/2007 嘘~安静 这是我第一次在寝室到空间上做做笔记。今天是周末，外面很热闹，蛋饼叔叔看来今晚又可以卖光两桶面粉了，烧烤的油烟味也熏到了我们3楼，成群的学生在这里觅食，情人两两相用流连于娇兰佳人和水果店之间，学校的周末其实很精彩，但是我从未欣赏过。今天晚上也是一样，一个人安静地坐在寝室里面对电脑，外面的精彩纷呈不是我的，外面的悲欢离合也不是我的，而我的生活需要安静。外面的世界很精彩也很无奈，我是个笨小孩，也是个还不想长大的孩子，我喜欢多在这里，房地产法的老师说四面有墙，顶上有盖的建筑物才是房屋，我当时就感觉房屋其实就是一个壳，所以很安全，所以我只想躲在壳里。壳很硬，我却乐在其中，外面的世界很广阔，我却处处碰壁。我所认为正确的事，事实上却是错误的，而且是理所当然的错误，太多的困惑，太多的不解，太多的不可思议。人生是一门大学问，我知道，但是我还没领会的是所谓的大学问“大”是大在不计其数的社会潜规则。我想，像我这种资质的只有气死老师的份了。故，我越来越想要安静，让我的脑子休息下，然后想想问题。从未有过的感觉，别人的事，没兴趣。我想，我该休整一段时间，然后，再重新启航。自从糊里糊涂接受老大的嘱托，接下班长的位子，脑子似乎总是嗡嗡作响，加上社团的担子，手机简直就像拉了引线的手榴弹，不停地震，脑子快转不动了。现在，很想放下一切，到一个陌生的环境，一个谁都不认识，谁都找不到的地方，然后，安放我的心，嘘，那条笨鱼睡着了...... 10/5/2007 阳光洒落 终于结束了4天的特奥会陪同翻译工作，很疲惫，也很不舍。4天里，几乎没有睡过一个安稳觉，但是，也拥有了四天最单纯得快乐和一群可爱的加拿大朋友。特奥运动员是特殊的人群，他们有着和正常人不太类似的思维，相应的，也就多了一份阳光的温暖。他们的生活很简单，也很满足，只要每天有美味的食物，只要有以真诚相待的朋友，他们就会非常快乐。那天，VALERIE得意地向我展示她将房卡保管得很好，表情就像是做对了一件事得到老师表扬的孩子在骄傲地为自己鼓掌。当时我就想，他们是需要更多自信的人，这样他们才能勇敢的像正常人一样的生活。他们接受了太多的异样眼光，然而事实上他们的心里也有一面明镜，只是无法展示。他们永远是真诚的，如同孩子般的天真，他们会反反复复念叨着我的名字，时时寻找我们的身影，只因为我们是他们的朋友。在他们的世界中，只有对与错，只有喜欢与厌恶，然却没有假装与伪善，他们摘掉了保护自己的面具，却获得了最纯粹、 最真实的人生，最澄澈的生活。9月29日，是我们正式开始活动的第一天，BRITA很high得告诉我她要把我放进包里，带回加拿大去，我顿时觉得这个38岁的孩子实在可爱。她在自助餐厅里嚷嚷我的名字，以致连只会说法语的小男孩也跟着念叨我的英文名字，让我甚是无奈，当时心中默默祈求活动快点结束；9月30日晚上，他们第二天中午就要离杭去上海，BRITA很伤感的说明天以后就看不到我了，我突然感到很不舍，我即将要对这个4天的朋友说再见了，4天里，我们总在一起，调侃聊天，似乎成了一种习惯，可是，筵席总会散，宾朋也总有离场的时候，我们都非常清楚。回房前，她给了我一个最诚挚的拥抱，明天，大家就又恢复自己的正常生活，这段美好的回忆却永远留在了各自的生命中。
4天里，有太多的感触，一直想把它写进博客里，但是瞎忙了一阵子就把这件事耽误了，以致今天才开始敲击键盘写点什么，却总觉得什么都写不出，什么都没写。很多东西放在心里，却不知道用什么语言表达。哎，暂且这样吧。 7/15/2007 源于书法1 今天是第一次我用妈妈的工具写写字，鉴于字实在是惨不忍睹，故而只能称作是字，而不是书法。就像我写的这些文字，也只能认为是文字，而不是文章。尽管只是心血来潮，但是我开始了解到书法的魔力。这真是一件很神奇的事。只有真正将心放空，真正的沉静，才能写出比较像字的字，这仿佛让我看见了生活的痕迹。
生活就像是一幅巨作，人生的巨作，因人而异的作品。横平竖直，其实是非常困难的事，手腕要灵活，又要沉稳。而我们的生活中，被看作最容易做到了四平八稳，又是多么困难呢?看似最简单的事往往都会成为不可能完成的任务。就像现在，渴望安静生活的我却总是莫名其妙的被卷入到一些困扰中。我希冀在自己的人生中留下一幅最普通的楷书，却不知为何演变成了糟糕的草书，烦恼纠结，杂乱无章。生活真的不易，要做最真的自己更不易。我们总是为了名利放弃最真实最单纯的自己，在辛苦恣睢而成名后蓦然回首，才发现，事实上，我们失去的总是比得到的要，世上却没有后悔药，失去的一切已成过去，再无法追回。
写着字，突然明白了一些道理。如果没有放平心态，即使我再想争取，也终将一切成空。宁静致远，才是人生真谛。 6/16/2007 乱 很久没有更新博客了，今天来转转发现有了新变化，不免有点酸涩。
总觉得有很多话想倾倒出来，但是当我安静下来的时候，却不知该说什么了吧。人就是这样一种奇怪的动物吧，潜意识里总是有所保留。毫无逻辑的语言堆积，杂乱单调的空间呈色，还有我一片平静混乱的生活。不知道从哪里开头，也不知道在哪里戛然而止的心情，只能用这个最单纯的字眼了。一个学期又要过去了，真是觉得时间是在暗处匆匆溜走的。有人说，我变化很多，而且现在的我看上去很没精神。我不知道事实是不是这样，但是在2007年的这半年中，我确实成长了不少。经历了挫败和沮丧，我想，我已经在学着更加坚强。其实成长的过程也像是围城，里面的想出去，外面的又引颈觊觎围城里的，忽觉很是可笑。我们总是对生活要求的太多而给予的太少，人的一生也难免就在无尽的争夺中流逝，到头来才发现失去的才是真正的宝藏。
很多时候，喜欢一个人安静地想一些莫名其妙的问题，尤其是在遭遇挫折的时候，虽然也清楚这只是为了寻找一种心理慰藉，但又有何妨呢？无所谓名利、无所谓宠辱，也许是一种灰色的心态，但是至少能让生活平静下来。经营一个人的生活是一件很不容易的事情，所以，总是希望将来在自己垂垂老去的时候可以欣慰地告诉自己，我是很努力地在生活着，那就足够了。而这个将来可能遥遥无期，所以我要学着坚强，学着独立，可以笑着流泪，但不可以放弃梦想，因为，在这个世界上，有我最珍惜的人，有我一辈子亏欠的人。
不知道自己在写些什么，凌乱的思绪，只是想对自己立下一种誓言，勇敢的誓言，想要让自己记住，明天我会更勇敢。
PS:明天就是父亲节了，又不能回家了，将近1个多月没见到爸爸了，好想回家阿。 5/5/2007 告别 又是淅淅沥沥小雨时，每当雨天，思绪不由飘飞，也难免徒添惆怅。也每每此时，才会想到我还有个博客。
相框里儿时的照片，单纯而无辜，似是映着如今世故的面容。不知不觉中，我在成长，而成长的阵痛，依然。我不再担忧明天的早餐，却担忧着未来。不得不承认，我不再是过去的我，却不知是福是祸。失败复而失败，总是告诉自己不能被打败；身心的日益疲累，总是告诉自己还能咬牙支撑；尚未开始的未来，已然有种垂垂老去的无力感。
回想这两月来的一切，难以牵动的嘴角。只能说，将来，我会更勇敢，因为，那是我的生活。即时屡战屡败，我不会有遗憾，因为，我付出过，业已足够。只是，在追逐的途中，也许，我真的伤害了一些人，而这些伤害，看来我是永远无法弥补了。牵手或是放手，幸福或是祝福，我选择......后者。终是别离，何再强求。人生中尽是匆匆而过的陌生人，你我亦然。能说的只有抱歉，能做的只是祝福。
明天，雨止，阳光，告别阴霾，告别过往。我们，都会有不同的人生。明天，才是在手心里的真实。 3/19/2007 涅磐 浴火重生是什么滋味，我无从而知；凤凰涅磐是如何壮美，我亦不曾亲临；然而，现在的我，渴望一次重生，渴望从失措的泥淖中脱身，渴望一次真真正正的改变。
生活是一张网，是一种保护，却也是一种束缚。放在每个人眼前可以自己做决定的只有两种选择——顺从，抑或叛逆。而我，选择了前者，不知道是庆幸还是种悲哀。总觉得自己像是木偶，呆滞而空洞，不需要自己决定什么，也已经不会自己决定什么，因为，木偶的一生都只要随着牵引线的摆动就会幸福。每每看到木偶。我都觉得那是一种讽刺，对这样无知却无奈的自己的一种讽刺。我听话地念书、听话的工作、听话地考上了大学，可是，即使是这样，我依然看不到我的未来，我的未来，还是依然在父母的手中。我总希望凭自己的实力赢得尊敬与安逸的生活，可是，却总发现，其实我什么也作不了，还是什么都学要父母为我安排，为我操心，包括我的将来。这能算是种幸福吗？不知道。但是我清晰地知道我不想再在父母的庇护下生活，我想知道，离开了我依赖二十年的人，我 会活成什么样。越是这样想，就越是否定自己，我发现，其实自己什么也不是，所谓荣誉与职位，都只是虚无。我看不见我所做的事的意义何在，却看见忙碌而迷惘的自己。我想拨开迷雾，看清前方。
远方，真的有我的未来吗？ 1/26/2007 雨后 久违的晴天，久违的空间，熟悉的时间，似乎一切都回到了原点，回到了一年以前，初识的那一天。然，一切又都不同了，做出了这个决定的我和去年不同了。人生真的是很奇妙，昨天在追忆，而今天在回味。浴火重生，涅磐。四个月来，堆积了满腹的心事；十天前，做出了人生的一个重大改变；在这一刻，却无法凝结成文字，无奈抑或遗憾。
一条潜向冰冷海底的鱼，在微亮的远方找回了自己的宿命。历经挣扎与折磨，这一次，只想做最真实的自己。幸福其实很简单，它只需我们将嘴角上扬45度，而愚蠢的我，直到此时，才知道，原来，幸福一直在眼前，而我，却没有勇气伸手。冰封了心的人，习惯了对爱不再有期望，可是，这样的人总是会忘记，其实心的最深处依然柔软。雨后，明媚的阳光驱赶了发霉的日子，终究还是会融化这脆弱的面具。学着勇敢，学着放开，于我而言，也许就是一种快乐。将一个影子收进了心中，很踏实，也很安心。喝咖啡的鱼，不是只尝得到苦的味道，也有香醇咖啡中馥郁的生活。我不知道，现在的我，是不是很幸福，但是，我感受到了，温暖。所以，我满足...... 10/1/2006 擦肩而过
9/30/2006 亲*爱
不想7/2/2006 走过，留下很久没有更新空间了，当我怀着期待打开我的空间，留给我的是震惊与伤感。那些抽掉的留言像是埋葬的默契与曾经，空空荡荡的忧郁空间，一如被掏空的心。这一次 ，是真的失去了，然而，一切都是自己的错，懦弱的错，却也是无法改正的错误。也许，这将成为我一生的遗憾。两条平行线，永远无法交汇，是人生凄美的擦身而过，而两条相交的直线，在缘聚后只能渐行渐远，那便是永远的伤痛。记得曾经某个人说我太残忍，我一直否认，而这一次，不得不认输，我的确罪过深重，把自己的懦弱变成了伤害，变成了若干年后无奈的一声叹息。受了伤的鱼只能逃离，逃离阳光，逃离回忆，逃离不舍。。。曾经有一个人说过这样的话：也许，幸福与否终究与爱情无关。也许，在人生的路口，爱情往左走，幸福往右走。很多时候，我们选择了其中一个方向，而心留在了另一个方向。我想，会这样说的人一定也和我一样辛酸与无奈。心留下的地方又何尝不是幸福遗落的地方呢，留下了心，带着平静与淡然离开，一辈子孤单。走过了快乐与伤悲，留下了眷恋与过往，将遗失的美好，珍藏心底。能说的只有抱歉，能做的只是祝福。5/13/2006 一个人寝室的姐妹们一个个都沉浸在幸福中，有了细心呵护自己的人，心也变得柔软。看到那种温柔地思念着谁的目光，真的真的很想祝福他们就这样一直幸福地在一起。毕竟，那种单纯美好的幸福多么难得，有多少人苦苦等待终不可求。回望自己，依然孑然一身。一个人看书，一个人吃饭，一个人发呆，世界仿佛突然变得空旷。很多人问我姐妹们都有了依靠，我自己怎么办。我，要坚强地走下去，一个人，但是，这一次，我并不觉得孤单，因为有个力量支撑着我独自走下去。将一份珍贵放进心灵深处，看不到，但是能清楚地感受它的存在，这也是我的小幸福，是一份只能埋葬在心底的刻骨的痛。这种痛，只要我铭记就好，没有奢望，决定了就只能承受。这条路，我只能自己走，再苦，也要忍。贪婪愚笨的鱼曾经奢求沙滩的美丽与温暖，终究被大浪卷回海洋的深渊，随冰冷的深蓝腐烂，却已觉满足，因为，鱼从来就不属于鱼。。。。明天，我，一个人，无所谓了。冰封了心，还会觉得冷吗？睁开眼，天还是一片蔚蓝，只要我学着勇敢。5/5/2006 我爱的文字生活的意义是有一群彼此照应的朋友。在相聚的时候大笑；在分开的时候挂念；在别人面前有彼此才知道的典故和笑话；在无聊的时候可以找到发短信的人，即使有一天终究要散落天涯，可是曾经生命交汇过，曾经光芒万丈过，曾经为彼此的委屈伤心过，那就可以在挥手的时候忍住伤心，灿烂地微笑！
PS:这是一段令我感动的文字，仅以此文予我的所有朋友们分享，怀念小时候的点点滴滴，怀念踏着风踩着铃声进教室的惊险，怀念冬天冰淇淋晶莹芬芳的香甜，怀念被温暖充斥的每一个昨天。 淡今天去了龙坞。说实话，那真是一个不值得一去的地方，既没有特别吸引人的风景，也没有让人留连的游乐设施，度过了无聊的一天，除了满目沧桑的绿。在天空灰暗的蓝色下，那绿是沉稳而饱经历练的。仿佛会让人看透很多，领悟很多。至少，会有一种久违的轻松，觉得自己可以放下很多，心也可以安静很多。近来总是会觉得特别的累，却说不清是为什么。前几天和死党聚会聊到最近的生活，才发现郁闷的不止我一个人，每一个都会有隐殇的吧。只是不懂得怎样表达，或者已经麻木，生活不如意事常八九。成长的阵痛，只能去体味。关键是用一种怎样的心态，我总是让自己忍，无止境地忍，不停地告诉自己不要任性，可是为什么我的人生依然是阴晴不定呢。背负地太多，心容易倦；看穿一切，也许一切只是因为自己的不成熟。学着释怀，学着淡然，也不是一件痛苦的事。让自己的生活淡薄点、平静些，未尝不是好事，生活中的复杂，心情的纷繁，随风去吧......我想，我该放下一些东西了。 4/8/2006 我爱的文字蓝色是寂寞的颜色，天空是寂寞的，但是天空有白云作伴，所以它不寂寞，你也不会寂寞，因为你的身边有我。
伴你一生的人，也许不是你最爱的人，但却是你一生最割舍不下的人。
心中的伤痕，就仿佛白天的月亮一样，虽然看不见，但是却是存在。
银行职员表达爱的方式：你亮丽的眸子像贷款一样深深地吸引了我，你聪明的头脑像活期存款一样灵活快捷。我发誓，我对你就像定期储蓄一样恒久不变，在这令人心碎的夜里，我只想对你说，拥有你，我成了世界上最富有的人。
小幸福人活着总是有一种小幸福，这种幸福别人不会体会到，可是它就是这么实实在在地装在心里面，它充实着心，让人们觉得活着还有寄托。我总是喜欢在吃麦当劳的时候挑个靠近海盗船的位置，因为这个位置总是会让我感觉温暖。当一心惦念着海盗船的孩子迫不及待地奔进游戏场大汗淋漓，他们一定不会注意到有个人在外面目不转睛地看着他们。常常看到游戏场外的家长们有一种复杂的眼神。在这眼神中我读到了喜爱和温柔，那是只有爱极了的人才会有的眼神，是深深的眷恋，那嘴角勾勒的幸福也许连他们自己都没有感觉。那种注视与等待，应该是人世间最珍贵的情感吧。而现在，当我们为了自己的明天奔波劳累，也不会想到在家里，还有父母为自己牵挂，可是身心的疲累往往让我们忘了这份小幸福的存在，只有在心漂泊累了，想停下来休息的时候才会想起那双只注视着自己，只痴痴等待自己的沧桑的双眼。那真的是无法言喻的感动。周末回家，突然发现爸爸多了很多白头发，那个永远默默鼓励支持着我，支持着家的爸爸老了。我成长了，他却老了，心中泛起一阵酸楚。也许，明天的我会一个人走下去，但是我不会觉得孤单，因为这份最值得珍惜的小幸福已经被放进了心里最柔软的地方，伴我勇敢地走下去，为了这份幸福，我会坚持...... |
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