B.I.FLY

  09年的圣诞节，我在香港，此时此刻，特别想念杭州，特别想家。平安夜，大餐后，居然急性胃炎。吐空的胃和空落落的心一样寂寞，魔鬼日程后的假期却没有想象得轻松。2009年，很特殊的一年，我放弃了交换去美国的机会，放弃了走向律师生涯的工作，来到资本主义社会缩影地。我曾对自己说过这是我自己的选择，既然选择了就不能后悔，也决不要后悔。但是，当我只身奔波在陌生的城市寻找落脚地，当我病得全身无力，当我被考试折磨得眼窝深陷，我承认，我有些许后悔。可这后悔，却只能放在心里，只能在这寂静的角落诉说。我不知道今后会是怎样，也不知道自己这样的选择是否正确，可是，我没有退路，再也没有退路了。无论如何，当新学期开始，我又要拿出所有力气，啃完一叠叠的材料，消化难懂的专业知识。我不愿我的生活像渐渐失去光泽的双眸一样，可我终究只追求一份平淡的小幸福，却不知能得到这份幸福需要多么幸运。

PS:这个空间已经废弃了好久，似乎连我自己都快忘了这里，如此，这些文字是自己对自己的诉说，我可以把所有的忧伤留在这里，不让别人看见了。在这个安静的角落，让我静静地疗伤。

 

  又是黑夜，又是一个人的寝室，又是闪烁的电脑屏幕，这样的日子何其熟悉。原本打算将我在泰国的生活写第二篇回忆录，却是在缺乏那样的心情。2008年，似乎是一个雨夜，始终阴沉。而我的心情也随着生活的昏暗而迟迟不见阳光。外婆的病情一天一天恶化，可是我们却都不敢把真相告诉她，看着她计划着出院以后的事，无限辛酸，我仿佛看到了三年前的那一幕。可是，我告诉自己，这一次要勇敢，绝不可以让外婆看见我的难过。我讨厌眼泪，讨厌软弱的自己；外婆选择了坚强，我也要一样。有时候，我甚至不敢去看望她，我怕自己再也无法伪装。外婆说，要自己注意身体，读书不要太累；外婆说，饭要多吃点，不要怕胖；外婆说，没事多回家，我终于忍不住，在电话这头眼泪就掉了下来。小时候，爸爸还没回杭州，妈妈每天要上班，都是外婆照顾着我们，这么多年，习惯了外婆的唠叨，也习惯了看到外婆健康富态的样子，不曾想过会见到她如今的虚弱。从三年前的那一天起，我就很害怕生命的脆弱，虽然没有人可以逃开这种脆弱。而且，这种恐惧每天在蔓延。最近的自己，不知是怎么了，有的时候，就会想很多事，有的时候，无端的掉眼泪。我的生活没有宣泄的出口，有种淹没的黑暗。又逢雨不停，何时才会晴朗呢？

  这是一篇早该写的文字了，但是从泰国回来就不知道在忙什么，一直拖到现在。然，即使拖了那么长时间，我依然还记得在泰国发生的很多事，学到的很多东西，所以就很想把它写下来，以纪念这次奇妙的旅行。

  后天就要出发去泰国了，将有半个月的时间离开这里，临行前，我好不容易解决的失眠问题又出现了，却不是因为兴奋，而是一种无法名状的复杂感觉。1个月前，当我通过两轮面试终于能够赴泰国交流时，我很欣喜。倒不是因为能出国，而是，在专业课受挫的时候，我的外语能力被认可了，这表示，我并不是一无是处。没有人会知道泰国团领队对我的鼓励会成为已深深为挫败感折磨的我的一粒placebo。因为这样，在艰苦的复习迎考的那几天，我才咬牙坚持了下来。这几天，忙着做行前的准备，看到了很多优秀的人，面临着很多挑战，愈来愈发觉自己仍然离优秀这个词很远，但是也越来越懂得淡泊宁静的哲理。我想，很多时候，放下些东西，就会有所收获。可是，虽然我曾经犹豫，但我还是选择了参加这次交流，而当我回来时，也许很多事都变了，也许我会为我的这个自私的选择后悔。外婆的身体很让我担忧，今天在医院听到的种种更让我无法安心。在临行的这个晚上，我留下这篇留言，希望一切只会是我的无病呻吟。

  经过了一段怎么样的时间，我都说不清了。心情很是阴郁，却又不明缘由。像是无病呻吟，又似所谓的大三综合症。生活暗淡，未来渺茫。力不从心，这个词语生平第一次真正能够准确表达目前的状态。人总是喜欢朝与自己相反的方向去努力，所以，不乐观的我，努力地学着豁达与开朗。我真的在企盼着一种发自内心的快乐。可是，在冰冷的下沙，生活中鲜有阳光洒下的碎金，只有硬朗的狂风。于是，渐渐就明白，生活本就如此，总是奢望便总是失望。别把自己当回事，也别把自己的生活太当回事。和朋友聊了很久，也把心里的苦水一股脑儿倒出来，突然感到平静了。也许很多时候，我只需要一个倾听者，能听我抱怨听我哭。不过这个在过去觉得再容易不过的事现在看来却有点难。人终究还是有孩子气的时候。可是，我的这次孩子气持续了很久，不清楚花了多久来调整，把自己关在琴房里整整一个上午，清空大脑内存，用音律填满它；抛开得失，只关注眼前的黑白两色。这种感觉，很纯粹、也很轻松。无欲之人无为，亦无忧。心澄静了，才可以冷静地思考，才可以专注地阅读。无以宁静致远为信条，何以从浮华深处觅得一方净土；无以修身养性为信念，何以从竞争闲隙求得片刻自在。人生不过如此。生活本就不易，只要我俯仰无愧于天，只要我坚定地立下誓言，我将认真的去经营每一天，that's really enough.微笑只是一个嘴角上扬45度的简单动作，也许，心灵深处的笑容更易绽放。Anyway,tomorrow is another day.Though it is out of date these days ,that's actually what I wanna.Complain less,and relax more.Enjoy my life,other than bear it.Then there will be always sunshine in my life.

  这是我第一次在寝室到空间上做做笔记。今天是周末，外面很热闹，蛋饼叔叔看来今晚又可以卖光两桶面粉了，烧烤的油烟味也熏到了我们3楼，成群的学生在这里觅食，情人两两相用流连于娇兰佳人和水果店之间，学校的周末其实很精彩，但是我从未欣赏过。今天晚上也是一样，一个人安静地坐在寝室里面对电脑，外面的精彩纷呈不是我的，外面的悲欢离合也不是我的，而我的生活需要安静。外面的世界很精彩也很无奈，我是个笨小孩，也是个还不想长大的孩子，我喜欢多在这里，房地产法的老师说四面有墙，顶上有盖的建筑物才是房屋，我当时就感觉房屋其实就是一个壳，所以很安全，所以我只想躲在壳里。壳很硬，我却乐在其中，外面的世界很广阔，我却处处碰壁。我所认为正确的事，事实上却是错误的，而且是理所当然的错误，太多的困惑，太多的不解，太多的不可思议。人生是一门大学问，我知道，但是我还没领会的是所谓的大学问“大”是大在不计其数的社会潜规则。我想，像我这种资质的只有气死老师的份了。故，我越来越想要安静，让我的脑子休息下，然后想想问题。从未有过的感觉，别人的事，没兴趣。我想，我该休整一段时间，然后，再重新启航。自从糊里糊涂接受老大的嘱托，接下班长的位子，脑子似乎总是嗡嗡作响，加上社团的担子，手机简直就像拉了引线的手榴弹，不停地震，脑子快转不动了。现在，很想放下一切，到一个陌生的环境，一个谁都不认识，谁都找不到的地方，然后，安放我的心，嘘，那条笨鱼睡着了......

  终于结束了4天的特奥会陪同翻译工作，很疲惫，也很不舍。4天里，几乎没有睡过一个安稳觉，但是，也拥有了四天最单纯得快乐和一群可爱的加拿大朋友。特奥运动员是特殊的人群，他们有着和正常人不太类似的思维，相应的，也就多了一份阳光的温暖。他们的生活很简单，也很满足，只要每天有美味的食物，只要有以真诚相待的朋友，他们就会非常快乐。那天，VALERIE得意地向我展示她将房卡保管得很好，表情就像是做对了一件事得到老师表扬的孩子在骄傲地为自己鼓掌。当时我就想，他们是需要更多自信的人，这样他们才能勇敢的像正常人一样的生活。他们接受了太多的异样眼光，然而事实上他们的心里也有一面明镜，只是无法展示。他们永远是真诚的，如同孩子般的天真，他们会反反复复念叨着我的名字，时时寻找我们的身影，只因为我们是他们的朋友。在他们的世界中，只有对与错，只有喜欢与厌恶，然却没有假装与伪善，他们摘掉了保护自己的面具，却获得了最纯粹、 最真实的人生，最澄澈的生活。9月29日，是我们正式开始活动的第一天，BRITA很high得告诉我她要把我放进包里，带回加拿大去，我顿时觉得这个38岁的孩子实在可爱。她在自助餐厅里嚷嚷我的名字，以致连只会说法语的小男孩也跟着念叨我的英文名字，让我甚是无奈，当时心中默默祈求活动快点结束；9月30日晚上，他们第二天中午就要离杭去上海，BRITA很伤感的说明天以后就看不到我了，我突然感到很不舍，我即将要对这个4天的朋友说再见了，4天里，我们总在一起，调侃聊天，似乎成了一种习惯，可是，筵席总会散，宾朋也总有离场的时候，我们都非常清楚。回房前，她给了我一个最诚挚的拥抱，明天，大家就又恢复自己的正常生活，这段美好的回忆却永远留在了各自的生命中。